三月 ✿ 楊花
/ 花語 / 溫柔、多情、離別
三月庸碌，每當春風一吹動，楊花總會把天空變成一片白茫茫的雪景，硬生生把初春染成了寒冬。說楊花大家可能不知道是甚麼，那麼換個說法，說成柳絮吧，想必大家便會恍然大悟了。古人把柳絮稱作楊花，以柳送別親友，賦予她濃厚的感情色彩，以至自古以來她便流露著一股離愁的傷感。
百花一向忌風，生怕無情的一陣風會摧毀了她們的美豔。可是楊花生來就注定要化作飛絮，爲家族播種生根。她的命運看似是那麼的悲慘，代表著分離的傷悲，承載著天生的噩運，但原來她享受在其中。
「百花長恨風吹落，惟有楊花獨愛風。」從來只有楊花喜歡隨風飄搖，她享受清風輕柔的吹拂，把握機會四處遊玩，最後心滿意足般綿綿落地。古人以她送別，但她從來不懼離別。每當風起了她就無畏無懼地開展新的旅程，坦然接受命運的一切安排。即使平凡，即使悲劇，即使被定義，她的價值和快樂從來也不在於旁人如何看待，而來自她對自己的深愛。
看著隨性的她飛離枝頭，遠走他方，我不禁幻想她在風中姿態萬千，緊緊擁抱自己的模樣。
期盼楊花能落在你的心裡，教你如何珍愛最純樸的自己。
【自擁入懷】
阿姨在炎夏遞出滿滿一碗冰，淋上兩三匙透明的糖水，插上匙羹爽快地給我享用。這畫面深刻地烙印我的小腦袋裡。應該是初夏吧，五歲的我在台南嚐到了第一口清冰。因爲小時候有著嚴重的氣管敏感，所以母親一向嚴厲規管我的飲食。冰的甜的都要少吃，何況是又冰又甜的冰品。因爲那時真的熱到不行，心軟的母親還是拗不過我的胡攪蠻纏，點了最少化學添加劑的清冰給我消暑。誰知，我一試愛上 。綿密清爽的挫冰帶著香蕉清香，構成了最樸實無華的快樂。之後我一直念念不忘這滋味，納悶在香港一直找不到這種古早味的冰品。
長大後嚐盡了各種不同口味的冰，但沒一種比得上那純樸的味道 。近年久違地再到訪台南，特地找回那家無名的路邊小店，點一碗清冰，來體會最平凡的滋味。
母親很不解爲何我對清冰那麼執著，放著大把各種花巧口味的冰品我偏不愛，硬是喜歡最普通的原味。我想，大概是因爲我對被人忽視的平凡有著一種偏愛，或者應該說，是我深明那種孤芳自賞的淒清。
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從小我就不怎麼起眼，在街上大概很輕易就能找到很多個差不多的我。中等的身材，中等的外貌，中等的成績，構成毫無看點的我 。不過也是因爲這種大眾化的人設，我一直以來自覺人緣還不錯的。直至小六那年，平白無故地被欺凌了。
雖然大家嘴上沒說明白，但女生之間應該也打從心底裡知道，班上多少會分成了幾個小圈子，而每個圈子裡的關係，也都複雜得可以畫出一幅縱橫交錯的關係圖。而就在這樣一個每天都比宮鬥劇還精彩的環境下，那天我選擇了安坐在牆角的座位上，等待著暫時走開了的朋友來找我分組做專題。突然間，班上那幾位「風雲人物」竟然攔截了剛踏進班房的朋友，跟她聊了起來。然後她們以走台步的姿態向我走來，圍著在牆角的我，一人一句地輪流釋出惡意。
我先是錯愕，後是驚慌。友誼的小船真是說反就反，特別是「豆腐渣工程」建的那些。那時入世未深的我不明白，爲何攻擊來得如此突然。到後來我才了解到，有時候討厭也可以沒有理由，反正她看你不順眼就是了。更慘的是，課堂分組時，落單了的我還偏偏被老師分到那群女孩的組裡去。在老師面前，她們面上都掛著假腥腥的笑容，別人看了還以爲她們多包容接納這位新成員。老師還特別放心，稱讚她們一番後滿意地離去，全程都沒瞧我一眼。
還記得當天夜裡，我委屈得睡不著覺。深夜收到朋友傳來的訊息，手機屏幕射出刺眼的光芒。我以爲那是希望的曙光，點開訊息後才發現，那是黑夜降臨前的最後一抹殘陽。她無奈表示，原來那群女孩威脅她，要她一起排斥我，若果她不願意，排斥的對象就會是她。她又傳來截圖，她們新開了一個班群，把我排除在外，在裡面大肆抹黑我。
她們把子虛烏有的說得振振有詞，試圖吸引其他同學認同。可惜群組裡只有她們幾位在天花亂墜地說著，沒有人附和認同，但也沒有人站出來爲我解圍。我那位朋友感到抱歉，但不見得會站在我的一旁。他們不想良心受到責備，所以沒有參與作惡，但他們也不會爲了所謂正義感而蹚這淌渾水，倒不見得是甚麼義人。因爲沉默的確是助紂爲虐的一種。滋養惡勢力不斷壯大的，永遠是見死不救的旁觀者。他們閉著眼，避開受害者的求救眼神。當他們摸一把花生，在案發現場津津有味地吃著，還自詡爲識時務的俊傑時，血已流到他們腳下，悄悄沾污聖潔的他們。
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有很長的一段時間，每當我回到學校，大家都突然忙了起來，沒有一人敢跟我說話。當趾高氣揚的女王蜂來奚落我一番時，他們總會配合著，巧妙地避開我的眼神，然後悄悄在我背後議論著。我試過迎合著他人來活，以爲改變自己成爲他們喜歡的模樣就好。嘴裡說著自己不熟悉的話，穿著不了解的潮流，扮演成她們口中入流的女生。我嘗試衝破她們建起的牆，強行進入那個不屬於自己的世界，她們銀鈴般的笑聲在我空虛的世界裡蕩漾，留下不斷牽繞的回音。在那一刻我明白了，扭曲自己來迎合別人只會把自己弄得遍體鱗傷，而且淪爲別人的笑柄。
於是我築起了牆，每天在自己的天地裡逍遙自在。不會游泳的我毅然跳進孤獨的海，想要卸下自己所有討好的偽裝。從人際關係中釋放固然輕鬆，但剛剛脫下面具的我更感赤裸，光禿禿地暴露在人前讓我感覺不適。即使已經立下決心要脫離那病態的社交圈子也是，人的本性是自卑的，總習慣從他人身上建立自信。這是壞習慣，要改。更令我不適的是，陌生的自己。好久沒有看過她最原始的模樣了，我不曉得原來她喜歡寫信，討厭用表情符號表達情緒；喜歡真摯的交談，討厭沒有營養、空洞的八卦。別說了解，原來我毫不認識她，那個純樸得美麗的我。
恍然大悟的我開始放棄修補岸上的關係，在氧氣消耗之前在水中擁抱孤獨，和自己。我開始學習與自己相處，與自己真誠地對話，慢慢了解自己的喜惡。把目光從岸上無關要緊的閒人閒事上收起來，更專心地注視那個會與我相伴終身的自己。我漸漸學著喜歡最純粹的自己，那個帶著瑕疵，但美麗依然的自己。外來的惡意不曾消減過，只是久經訓練的我已經對流言蜚語產生了免疫力。不需要反擊，禮貌地，保持距離就好，何必弄髒自己雙手呢？而且，比起爲了那些鳥事傷心流淚，我情願在對的人來到我身邊前照顧好自己。 然後，以最好的姿態，迎接那個拿著鎖匙來打開我心門的知音人。到那個時候，我就會將所有溫柔良善，悉數奉上。
嘿，忘了說，我認識她了。她叫愛麗兒，是海陸兩岸的公主。喜歡在岸上熱鬧地活，也可以在孤獨的海裡舒服地過。享受人群，但也喜愛獨處，切換自如。她很好，你也可以是。