十一月 ✿ 山茶花
/ 花語 / 純真無邪
對山茶花的初印象來自金庸先生的《天龍八部》。那時大概是小五六吧，總喜歡逃過母親的法眼（她怕我書包太重會傷了脊椎），把厚厚一冊武俠小說放進書包裡，帶回學校在伙伴面前裝模作樣地閱讀，擺出一副高深莫測的樣子。雖則帶些少炫耀意味，但書裡的武俠世界的確深深吸引著我。很入迷的我吃早餐時看著，坐車時看著，在課間小休的那幾分鐘也捧在手裡看著。看得細緻，記得深刻，尤其是金庸先生用了很多篇幅去寫段譽和王夫人品評山茶花那段。其中提及許多奇異的花名，例如：「抓破美人臉」、「十八學士」、「紅妝素裹」等等共十三種有趣的茶花品種。
說來有趣，這陣子在百無聊賴滑手機時，偶然看到了關於山茶花的貼文。想不到「抓破美人臉」這種花還真的存在於真實世界。如同小說所描述般，花瓣粉白，帶絲絲粉斑，如同美人皎白如玉的花容月貌被抓出了道道血痕一樣。只是在現世，這種花有特定的學名，叫「喬依肯德力克」（Joy Kendrick）。
倘若是由從前的我發現了此等趣聞，必定會興奮個好幾天。畢竟，這總算是奇幻的武俠世界與現實的交融，拉近了我這個小粉絲與段譽的距離。就像有一天，一頭貓頭鷹突然叼著你的霍格華茲入學通知書，飛到你的窗前一樣。誰知會否有一天，地球的哪裡也會出現一個名叫大理的國家，由叫段譽的皇帝統治著。然而，長大了的我們，打從心底裡明白這些奇幻情節是沒可能在真實世界發生的。充其量在心裡記一記起昔日的童真，然後重歸庸碌的日常。因爲，大人的黑白世界容不下任何繽紛。稱職的大人，不許享受任何幼稚童趣，也不需要任何感受。只需麻木地工作，賺很多很多錢，坐擁很大很大的權力。這樣就可以了，是嗎？ 你說呢？
世界惡意地她塗抹血痕，反倒粉白純真添加了一絲風韻。
【童心勿泯】
疫情肆虐，大家的生活都好像停擺了。偏偏，我在停課的日子總是特別早起，大概因爲浪費人生的罪惡感實在太過強烈，所以才心甘情願地早早起床，提早開始新的一天，令自己感覺沒那麼頹廢。有天，跟我一樣喜歡早起的閨蜜傳來信息，她說早起的晨光好像特別美。我看看窗邊，不以爲然。明亮的陽光在窗簾的阻隔外停留，透進來的一絲自然光已是灰撲撲的。它照在我厚重的課本筆記上，與這一片死氣沉沉融爲一體。紙上字跡潦草，筆跡非黑則藍，一條條背不入腦的物理公式排列著，令人抓狂。我在牛頓的世界裡實在待不下去，無意識地撥弄了一下窗簾，沒想到一下子招來窗外的晨光進房。一刻間，萬物都被晨曦渲染，簾兒被染成白中帶粉的溫柔，柔和的自然光撒在花崗岩窗台上，閃閃生輝。被驚豔到的我索性拉開窗簾，貪婪地把晨光全數趕進房內，讓它照耀房間的每一個角落，爲所有灰暗沾染明亮。那刻，教科書上總是板起面的物理學家先生看起來慈祥寬容了些。
趁機眺望窗外景色，抬頭看看藍天和遠山。我都快忘記湛藍的天能有多麼療癒了，脖子不習慣抬高頭的弧度，無幾就暗生酸痛，只好低頭歇歇。沒想到，低頭又看見爲數不多的孩子在樓下屋苑遊樂場內奔跑嬉戲著，那銀鈴般的笑聲尤其熟悉。曾幾何時，我們都體驗過這種真誠純粹的歡樂。突然有些懷念滑梯上的靜電，鞦韆鐵鏈上的鏽味，和攀爬架上的觸目驚心。憶起了舊日萍水相逢的玩伴，手腳上青一塊紫一塊的瘀痕，和那時無憂無慮的自己。不過純粹懷念，倒也沒有打算要重拾。也許，因爲我已經不是昔日那個在鞦韆上努力伸出小手，想要觸碰雲彩的小女孩。即使停課，手頭上仍有種種事務等著我去處理。別說是去呼吸一下新鮮空氣了，哪有閒情逸致去緬懷過往。
平日的早晨是討厭的，清晨六時是幅亂七八糟的畫。由嘈吵的鬧鐘響聲，不知從哪來的鳥叫聲，和刺眼的陽光聯手畫成。他們東塗塗西塗塗，在我矇矓之際胡鬧地以芭比粉配上螢光黃拼湊作畫，教人側目。無法忍受如斯混亂的我被強行喚醒後，總會花個幾分鐘攤在床上，瞪著蒼白的天花板，試圖想出一個不去上學的藉口。然而每次都是不了了之，沒敢再睡多五分鐘的我，這才認命地爬起床，展開另一天的忙碌。中三的生活並不討人喜歡，不如意事十常八九。
我不喜歡車窗外的風景，美麗而短暫。即使在馬路邊偶然發現另一種叫不出名字的小花，也無緣駐足欣賞。若果一天結束時，尚能憶起她可愛的顏色，和回味到那一點美好，已經不錯。我不喜歡學校的樓梯，匆忙而灰暗。它被忙碌充斥，昏天暗地。扶手掉漆了許久，台階逐漸被磨蝕。我還未在班房整理好「國共合作」的來龍去脈，就要去物理室計算等效電阻。那頭在電腦室編程式，轉眼又要往媒體藝術室拍微電影。
我不喜歡十一月的夜路燈，昏黃而沉寂。晚上六時過後，校門外的街道分外寂靜。死寂爲我再添了幾分疲倦，那是兵荒馬亂後的空虛，彷彿世上只遺留下我一人。黃燈映照下出現麈沫，虛無的，慵懶的，在混沌裡飄浮，叫人看了就生厭。一不留神，還得感染到它病懨懨的神態。我不喜歡墨綠色的黑板被各色粉字填滿，不喜歡手帳上五顏六色的日程，不喜歡就這樣庸碌半生。腦袋裡時刻都充斥著將一切拋下、索性跑到世上最偏遠的海邊喘口氣的衝動。成長後的生活彷彿注定是難熬的，尤其當你生於亂世。
每當這些時候，我都會試圖從回憶中抽絲剝繭，找出一點令人寄託的美好。「想當年」，這是個那麼富有年代感的詞彙。好像只會從老一輩口中出現一樣，甚麼時候我也說起來了。大概因爲所有值得緬懷的都停留在從前，而我們都回不去了。
想當年，我的快樂來自於生活的每一處。我喜歡乘搭地下鐵時，列車駛出隧道，窗外美景呼嘯而過的目不暇給。我總會跪在冰冷的座位上，盡可能瞪大眼睛，想要把樹木、月亮、各路英雄好漢都追著我跑的神奇收在眼皮下。我喜歡上下樓梯的刺激，幼稚園時爬樓梯如攀登珠穆朗瑪峰的奇幻，小學時和同學一起跳樓梯級的調皮。成功的滋味總是如此美好而難以忘懷。我喜歡入夜後，街頭上的路燈突然逐個亮起，在我的回家路上鋪滿碎金，迎接奔奔跳跳的我，牽著媽媽的手歸家去。柔和的燈光點綴了黑夜，與明月光和閃閃星光相互交織，點亮我黑眼珠內的亮光。五歲那年，我無憂無愁；十歲那年，我渴望長大；而十四歲這年，我終於學會了當個小大人，但更希望當回小孩子。
其實世界一直都是這樣，變複雜的是我們。當我們都習慣了生活的苦，就逐漸忘記了怎麼品味人生偶爾的甜蜜。你告訴自己要在人前成熟穩重，但忘了在等過馬路前，其實也可以抬頭看看天空，試著賦予雲彩角色定位，從白綿綿中尋獲大象。你知道自己要堅強獨立，但忘了有時候也可以一頭埋進母親懷裡，哭得歇斯底里。不用每每都把委屈往肚裡吞，偶爾脆弱一下，享受關愛也沒有關係。你深明自己要精明能幹，但忘了「休息才能走更遠的路」這個老掉牙的道理。在適當的時候停下來，歇一歇，釋放一下壓力，也不算是懶惰的表現啊。你已經做得很好了，你充分配得上休息的機會。你問，大人該有甚麼樣子？你問我的話，我覺得大概是成熟與童心的平衡並存吧。只不過啊，親愛的，這條問題沒有標準答案。你問一千個人，就會得到一千零一種截然不同的答案。沒有誰對誰錯，只是，我想你真誠地問一問心裡的聲音：根據你的標準，你活得快樂嗎？如果尚有一絲猶疑的話，要不要從明天開始，試著每天找回一點童心？
「所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得。」
「我們整天忙忙碌碌，像一群群沒有靈魂的蒼蠅，喧鬧著，躁動著，聽不到靈魂深處的聲音。時光流逝，童年遠去，我們漸漸長大，歲月帶走了許許多多的回憶，也消蝕了心底曾今擁有的童稚的純真，我們不顧心靈桎梏，沉溺於人世浮華，專注於利益法則，我們把自己弄丟了。」—— 安東尼 · 德 · 聖修伯里《小王子》